Quiero ser tu e-mail fan!

martes, 18 de octubre de 2011

Ni es lo mismo, ni es igual

Domingo por la tarde. Sola en casa. Nublado. Ni frío ni calor. Ya no hay sol para jugar a que soy jardinera. M1 salió y aprovecho para ver pavadas en la tele. No quiero nada que haga que las dos neuronas que están despiertas colapsen al tratar de procesar un melodrama del estilo Paris-Texas. Mis súplicas se hacen realidad cuando encuentro  "Viviendo con mi ex", que sólo había empezado hace unos instantes. ¡Bingo! ¡Cine shampoo!
La película empieza con una discusión entre la pareja, en la que ella le pide que traiga doce limones y él trae tres. Me siento supremamente identificada con la escena, a no ser por ese cuerpo de Jennifer Aniston, que no se cómo cazzo hace para estar siempre perfectamente bronceada, perfectamente peinada, perfectamente escultural, y porque M1 mide unos veinte cm. menos que el  futuro ex del film. Obviamente no se cómo termina, porque a los veinte minutos mis dos neuronas se rindieron en un apasible sueño.
Al despertar M1 me avisa que está volviendo a casa y le pido que traiga chocolate para ponerle a las galletitas de avena, un clásico dominguero. Como no podía ser de otra manera, lo que trajo fue una barra de chocolate, de esas que se comen en siete segundos, rellena de yogur de frutilla. ¡¡¡Hello, earth to M1!!! ¿En serio? ¿Un chocolatín? ¿Acaso nunca en su vida vio una galletita de avena con chocolate? ¿o no escuchó nada de lo que le dije, excepto "chocolate"? La ira se empieza a agolpar en mi sien, siento unas ganas irressitibles de decir cualquier clase de improperios contra él, contra sus gustos chocolateros, sobre su poco registro de mis necesidades, sobre su total abstracción de lo que el otro pide, sobre toda la especie marsupial y, por qué no, contra su criadora también.
Respiro hondo, cuento hasta dos millones y le pregunto con sincera intriga, con una curiosisdad cuasi científica para encontrar alguna pista que me revele la lógica marsupial, cómo llegó a la conclusión de que eso era lo que había que comprar. Él responde en algo que podía resumirse como: chocolate=cualquiera que me guste.
Yo, con mi intrincada lógica de domadora, estudio lo que dice y lo traduzco en algo que va más o menos así: p: trae chocolate
q: me gusta el chocolate relleno de yogur
p ^ q: llevo el chocolate que me gusta relleno de yogur
Simple, ¿no? Ahí me doy cuenta que las mil quinientas variables que yo tendría en cuenta a la hora de comprar el chocolate, como por ejemplo:
a) destino del chocolate: si eran para galletas, ¿no quedará medio raro el sabor de galletitas de avena con chocolate con yogur de frutilla?,
b) disponibilidad: los domingos no son fáciles las compras, con lo cual evaluaría cuáles son las opciones que hay en la única tienda vecina abierta a esa hora,
c) precio/calidad: ¿voy a pagar cuatro veces el precio de una barra de chocolate, únicamente para cumplir con un antojo dominical de grasas saturadas?,
d) el gusto de los otros: ¿será que a M1 le gustará el chocolate relleno amarguísimo que a mi tanto me fascina?
e) cualquier otra variable que flote por el aire.
Con razón M1 nunca quiere hacer las compras conmigo!

17 comentarios:

  1. la unica neurona que tiene en funcionamiento los marsupiales,es la del beneficio propio.y como dice mi mama.si queres que las cosas salgan bien,hacelas vos.beso!

    ResponderEliminar
  2. Gracias por el comentario Yazi!
    Y sí, yo se que puedo hacer las cosas como quiero, pero tampoco quiero hacer todo, todo el tiempo, porque sino más que domadora voy a ser dominada! El tema es dominar esa neurona para que entienda qué es lo que dije. A veces parece que le hablo en arameo!!!
    Besos!

    ResponderEliminar
  3. Hombre-Mujer q distintos somos!!!!
    Claramente hay que anotar en un papel: marca, modelo, color del envoltorio, nombre completo, apellido y si te acordas la ubicaciòn en la gondola mejor!!!!!
    Saludos!

    ResponderEliminar
  4. También abría que agregar una fiel reproducción del código de barras o de este código nuevo que le ponen a todo. Y creo que no estaría de más una breve descripción de la función que cumplirá, no sea que te traigan detergente para vajilla en vez de jabón en polvo para lavarropas. Aunque aún con esas previsiones, todo es posible para la lógica marsupial!!!!!
    besos

    ResponderEliminar
  5. Puede ser peor. Te puede llamar con su celular desde el super y leerte la etiqueta de cada producto que pone en el chango. Conozco uno que hace eso. Claro que fue a fuerza de reprimendas de su domadora

    ResponderEliminar
  6. Yo comenté y no salió! Va de nuevo: a los hombres hay que mandarlos con un papelito. BIEN ESPECÍFICO, y que no se note que estás leyendo, boludo. Ejemplo: a hermano de Crai lo mandan al super a comprar 2 paquetes de galletas y un secador de piso. Vuelve con 5 litros de detergente y dos trapos de piso, "porque estaban baratos" Para que veas.

    ResponderEliminar
  7. conoces ese dicho....."ES AÑUDO QUE LO FAJE" bue, aprendelo como el Ave Maria.....nunca van a saber la diferencia, la importancia, la necesidad de que lo que es ,es y no es otra cosa!!!!!!!!

    ResponderEliminar
  8. Sublime domadora, sobre todo, las ganas reprimidas de injuriar a toda la especie marsupial y a la criadora de paso, cómo me reí

    ¿cuándo va por el stand up? Me la veo conduciendo despedidas de casadas, esas que van al golden para celebrar el divorcio

    Creo que lo duro de todo esto no es no tener el chocolate, sin el cual el domingo hubiera seguido como si nada en la dejadez absoluta. Lo terrible de la situación es la ILUSIÓN que se hace una pensando que va a llegar Adonis con nuestro objeto de deseo de la bolsita de nylon... y no, casi que hace que una prefiera no haber escuchado nunca el "¿te llevo algo?" que alimentó la ilusión.

    Pobre el sr marsupial si la Dora quiere perpetuar la especie en algún momento y se toma así el tema de los antojos no? Vendrán críos con cara de chocolate, y amargos?

    ResponderEliminar
  9. El papelito ya lo intenté Crai, y el chico o lo deja sospechosamente en el auto, en el bosillo o en un tacho de basura, o "se olvida" de leerlo!!
    NN el stad up lo dejo para los grosos, yo soy un embrión de cómico, ni nací todavía!!!

    ResponderEliminar
  10. Mirta lo del celular lo hace seguido. Ponele ayer teníamos una cena y su modus operandi fue así:
    1° Comer un tentempié para juntar fuerzas para las compras. Eso incluyó dejar pedazos de galletitas en el piso y aceite por toda la barra
    2° Dormir una siesta para juntar fuerzas para las compras. Dos horitas mínimo
    3° Insistir en que lo acompañe, utilizando frases como "vos me dijiste que ibas a venir....". (WTF)
    4° Reiterados llamados al celular y al fijo (juraba que no sabía el nro!) que no fueron atendidos porque el sonido de la aspiradora los ocultó
    5° Reiterados mensajes de texto
    6° Logró hablar conmigo y consultarme (por octava vez) qué compraba
    7° Llegó y me pidió que lo ayude a bajar las bolsas (WTF2)
    8° Me mostró cada objeto que compró para que festeje su feliz elección (WTF3)
    Está a punto de domarme este M1...

    ResponderEliminar
  11. Mirá vos delosuspiros, no lo tenía en cuenta! Debería haberlo pensado porque M1 es barrigón...

    ResponderEliminar
  12. Che me copó la explicación de mi querida Wiki:
    La frase "Al que nace barrigón es añudo que lo fajen" tiene su origen en el Martín Fierro (argentino) y en realidad es "al que nace barrigón es al ñudo..." (al cuete), significa que a alguien con determinadas características o defectos no se lo puede cambiar, de modo que la frase lejos está de ser "conformista" y sí es realista como lo es "no gastés pólvora en chimangos" (no sirven pa' morfar) o la más universal "no le pidás peras al olmo". En cuanto a "todo bicho que camina va a parar al asador" también es una frase del libro Martín Fierro: la dice como enseñanza cruda y sarcástica El Viejo Vizcacha a los hijos de Martín Fierro.
    TAL CUAL!!!

    ResponderEliminar
  13. Por Dios; creo que tengo una especie similar en mi casa...y ya hechamos crias...

    Geniales los relatos!!

    ResponderEliminar
  14. Al menos trajo algo dentro de la misma categoria. Yo a mi marsupial le pido chocolate o cualquier otra cosa y me trae un salame o papas fritas!!

    ResponderEliminar
  15. Sep, la de salame en vez de chocolate también la conozco. Hay muchas variantes de esa! Es que los marsupiales parece que no registran gustos ajenos. Por ejemplo le digo que compre cerveza y trae la que siempre le digo que me cae mal. Será de Dios este M1!
    Y ojo PATIT con lo continuar la especie, ahora tenés una gran carga sobre tus hombros!!!

    ResponderEliminar
  16. Compren lo que compren gastan aproximadamente el triple de lo que una gastaría.. eso si no te compres un par de zapatos por año porque sos una shopaholic!

    ResponderEliminar
  17. ehhh qué ganas de darle a los marsupìales.
    Pero no hay caso...
    Algo excelente deben hacer o dar, que a ud le significa lo mejor del mundo convivir con él y todo lo demás.
    Yo soy perfectamente imbancable porque hablo mucho.
    Discuto, me gusta la política y la filosofía y todas las ramas de las ciencias humanas. No hay nada peor que un uruguayo dicen por ahí.
    Además de hacer muy bien lo que cualquier marsupial hace,
    no me gusta el fútbol ni lo miro, ni nada con pelota, que no san partidos de selección argentina y yorugua.
    Evidente, se desprende, me gustan las artes culinarias.
    Pero parece que no doy pie en bola, (y no, jaja) porque las chicas que vengo conociendo a ninguna la gusta cocinar!!!! horrible.
    No te digo hacer los mandados que es un emobole, pero es más divertido si es de a dos. Podes elegir supers alternativos, no sé.
    Acá en Montevideo, podés elegir almacenes de barrio.
    Montevideo capital, eh? jajaj
    MOntevideo es Montevideo, acá no existe "Montevideo capital" es todo lo mesmo.
    Bueno...es un poco indignante sentir que las damas y mujeres que a uno le pueden gustar eligen marsupiales...pero bue...
    allá uds.
    Yo las leo y me re cago de la risa.
    jajajaj
    Un abrazo, domadora!
    Aclaro que; trabajo y estudio y pago cuentas como soltero, y lavo pisos y hago guisos, tortas de chocolate, etc etc.
    Hay Marsupiales, pero sin duda, no son todos...ahora...ahí en Bs As y aledaños...por lo que pude ver...marsupiales son la mayoría. Lolamento.
    No pedí nacer en Uruguay, solo tuve suerte! jajjajajaj
    (agrandado estaban los uruguayos eh???? jajaj - lo que es tener un presidente que anda en fusca!!!!)

    ResponderEliminar